搞笑的话说说

1.某人吹牛说:“昨天看了一场戏,真够痛快!”有个人问:“什么戏?”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道,只要是坏人,他还管你什么宋朝三国的。”
 
2.初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!”大家一致通过,毕竟这个数字太权威。
 
3.早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”
 
4.甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。
 
5.羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。-- 搞笑的话
 
6.老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?出去!
 
7.一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!法官:“被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。”抢劫犯:“法官大人,我的确有为群众考虑啊!”法官:“那你说说,你考虑了什么?”抢劫犯:“抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!”法官:“……”
 
8.闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!”“老板娘,前任秘书怎么了?”“我就是前任!”。。。
 
9.天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”
 
10.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。因为我穿了雨衣。
 
11.我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
 
12.深夜。。。老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少TM得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
 
13.问:为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?答:假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。-- 搞笑的话说说
 
14.我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
 
15.男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”
 
16.一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”妹子回答:“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:“我是按摩店踩背的!”
 
17.语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…
 
18.得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。 www.jsqq.net
 
19.黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。”小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?”黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。”
 
20.高富帅在图书馆遇到美女,上去搭讪高富帅:“美女,你像我的一个亲戚!”美女:“像谁啊?”高富帅:“我哥的兄弟媳妇!”于是,高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女,上去搭讪穷矮挫:“美女,你像我的一21.个亲戚!”美女:“是吗,像你老娘还是像你姑奶奶!”
 
22.凤姐感冒,去看医生。医生看了看凤姐,说道:你走错科室了。凤姐问:这里不是内科吗?我感冒发热了!医生冷笑了:我以为你又是来整容的!

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